Eran como las 6:02 pm - 09:00 am y las 10:00 pm La escribí el 12 de Julio

Ya tenía mucho sin meterme aquí, hoy, bueno ayer me estaba desahogando con mis amigas a cerca de un tema que me tiene un poco mal desde hace tiempo. Como siempre, el amor. O más bien, el desamor... Yo la verdad, como le comentaba a Mara, creo que nunca había ni he sufrido por desamor, sólo cuando no me han correspondido, pero las demás veces siempre he sido yo quien lamentablemente deja a la pareja por correr a los brazos de alguien más, Feo pero cierto. Hoy en día creo que he aprendido más a valorar, a valorar lo que se recibe pero también a valorar lo que se da, a saber cunado es suficiente y cuándo no. Cuando sabes que va a ser para siempre o cuando sabes que eso no va a funcionar. Hace tiempo yo tenía una relación, para ser exactos desde el 2013 yo la conocí y la empece a querer de una y mil formas, cuando pasamos a tener una relación formal como tal fue en Diciembre de 2015. Durante los dos años transcurridos en la relación, para ser exactos terminamos un  martes 10 de abril por la mañana, yo venía muy enfadada porque me sentía fastidiada de su compañía, para ese entonces desde Enero del año en curso yo ya pensaba en alguien más, salía con alguien más y ocupaba mis noches pensando en si era lo correcto seguir adelante o solo olvidar lo que había pasado, en este tiempo yo tenía mucho miedo, para empezar de regarla con la única relación que hasta el momento había resultado estable en mi vida.En septiembre de 2017 me pide matrimonio, en una noche llena de nervios, inseguridades y miedos yo respondí que sí a la pregunta que por años había tenido mi cabeza sin saber que quería que fuera de esta manera... En realidad eso era lo que mi corazón necesitaba? Respuesta = No.

Después de dos meses yo le confesé a uno de mis mejores amigos, hoy en día la única persona a la que se lo confesé en ese momento in saber en lo que se convertiría para mí más adelante, que realmente no tenía deseos de casarme, de comprometerme y de salir adelante con todo lo que involucraba una vida en matrimonio. Después de escuchar sus consejos yo seguía con mi decisión. El tiempo transcurrió y yo pase mis primeras vacaciones en el extranjero... Por un momento pensé que Dios estaba ahí después de sentir un poco mi ausencia hacia el, seguía a mi lado, dandome una noticia muy importante. Yo no me iba a casar por cuestiones legales que si mi pareja se casaba, ella perdería un asunto que tenia para solicitar la residencia extranjera.

En ese momento me puse felíz, nada me había dado más tranquilidad que esperar, esperar a sentirme decidida para tomar esa responsabilidad, para no volver a salir, para ya no tener amigos, para seguir encerrada como me sentia, para ya no conocer personas, para ya no salir y no convivir con nadie más mas que dedicar mi vida a mi nueva etapa y a mi familia de gatos. (Tenía dos pero el primero murio y en calidad de querer arreglar las cosas, tome la decisión de adoptar a un pequeño llamado Alex.)

Cuando me dí cuenta, no era demasiado tarde, era el momento preciso pero yo no tenía el valor de dejarlo. Ya que yo me dí cuenta esa noche, la noche en que mis sueños, mis mas profundos pensamientos y mis revolturas de la época de la prepa se habían vuelto realidad. Por fín, después de 8 años. Después de tantos pleitos tontos, pláticas hasta la madrugada, compartimiento de intimidades, bromas, problemas que tenía con mis parejas anteriores por conversaciones atrevidas e íntimas con el individuo más lindo que mis ojos veían todos los días durante dos años y medio de la carrera Técnico Analista Programador cursada en el Bachillerato Técnico No. 2, estaba frente a mis ojos y me quería besar, estaba frente a mis ojos, a unos cuantos centímetros de mí y yo tenía tanto miedo, horror y muchas ganas de desaparecer por dos motivos: 

1.- Yo no quería regarla con mi pareja, no quería ser infiel, después de tanto tiempo sin ninguna necesidad de estar con nadie más. No, no podía hacer eso.

2.- Me moría por hacerlo.

Yo sabía que en el fondo la segunda razón invalidaba la primera, ya que se pudo haber evitado eso, aunque en realidad lo que menos esperaba sucedió, casi casi fui forzada a darle un beso al crush super crush de toda mi existencia, al que jamás pude/quise decirle lo que sentía porque prefería tenerlo como amigo toda la vida a terminar como ex o alguna persona rara, lo que hasta el día de hoy me da pánico ya que para mi siempre ha sido una persona que vale y significa muchísimo, tanto como amigo, como algo más, ya que tengo el concepto de su bondad, su nobleza, su taruguez, su sencillez y manera de ver las cosas, hasta de recoger animalitos en la calle para darles de comer y luego darlos en adopción. Su corazón que es taaan grande que no tengo idea de cuan buena persona es, claro para ciertas cuestiones no tiene la madurez aun para animarse a echarle todo de pechito, como lo fue en esta situación. Cosa que si yo tenia en cuenta yo debí haberla terminado primero antes de que sucediera el otro motivo. Yo sinceramente no tenía idea de que ese beso me iba a hacer adictiva para solicitar más. Teniendo en cuenta la situación mi primera reacción fue arrepentirme hasta llorar y hacer drama, mientras los dos platicabamos sobre su ex, y para ese entonces mi pareja, pues no podía dejar de pensar en qué iba a seguir, en qué iba a ser de mi después de haber hecho tal cosa, que mi mente ya había colapsado porque había transcurrido cierto lapso, después de tantos años y supongo que jamás imagine que todo se iba a dar, cosa que alguna vez llegué a delirar pero jamás me puse a pensar que iba a suceder!!!!!!!!!!!!!!!!

Esa noche yo llegué normal, por una parte extasiada de haber pensado tantas cosas, si esto hubiera pasado antes? Porqué ahora? Porqué de esa manera? Porqué y muchas más preguntas que ni yo podía responder, mientras tanto tenía que llegar a una casa a estar como si nada hubiera pasado, después de haber salido con mi amigo del alma, llegar a dar un beso en la mejilla a alguien a quien había traicionado. Ya que como sí tuvo un bárbaro significado, era obvio que sí la había regado, bueno a veces dicen que cuando la riegas no es 100% traición cuando no significa nada, claro que para todo hay mentes pero en la mía ya estaba todo destrozado y yo trate de comenzarlo a tapar... a tapar ese agujerito que en vez de arreglarse se fue despintando, como cuando comienzas a rascarle a una pared que se esta despintando y en vez de arreglar el caliche que se cae te traes toda la pintura. Entonces ni como arreglarlo. Esa noche yo recuerdo que llegué a la casa, salude y me fui al baño, mi único lugar de refugio para decirme a mi misma la cagaste, qué esta pasando, qué procede, cómo actuo? Qué hago para que no se de cuenta? No sabía, porque una cosa es mentir a alguien con quien no vives, no duermes, no tienes una vida con esa persona, pero en mi caso a penas estaba experimentando qué se sentia estar con alguien 24/7 y mentir. Ahora, fué muy feo porque ya tenia tiempo con desconfianza, bueno.. siempre, con pensamientos medios raros pero jamás con esas intenciones. 

A partir de esa noche, mi vida ya había cambiado, mis pensamientos ya estaban divididos entre el seguir así y el qué va a pasar? Para acabarla de regar, esta personita pregunta cómo me fue, cómo me sentia y a partir de ahí volvió a valer madre. Yo contestando que todo bien, que como si nada y traz. 

Volvemos a salir, no recuerdo si fue una semana después pero el venía seguido al trabajo porque traía documentación para finalizar trámites en su escuela, que estaba terminando. Y obviamente yo salía pero pues ya había valido porque tenía ansias de ver a alguien que no tenía porque ver ni sentirme así. Después de varias salidas a comer, platicadas como de media hora y alguno que otro drama por la persona con la que estaba ya me estaba sintiendo más allá que para acá. Los fines de semana se volvieron una liberación para mi, para salir a platicar un ratito con alguien que sentía que me entendía y además me gustaba de siempre y me apantallaba con su vida y trabajo de piloto. Yo escuchaba, me divertía, me sentía en confianza, comía pizza limpiandome en su sueter, me divertía hasta por bailar en un jardín y hacer tarugadas, hace mucho que no me sentía tan tonta y divertida a la vez, hace mucho que no sentía esa libertad de expresión y el compartir con alguien sueños y cosas que el compártía conmigo, entre todo eso, la experiencia de su ex, de la chava que le fue enfadando y cansando a pesar que era su casi primer novia, y yo escuchando a mi amigo, yo recibiendo consejos y pensando en el porqué jamás había pasado nada después de tanto tiempo, no se si nunca hubo oportunidad, no se si en ese momento ya no era prudente pensarlo, no se.. Entre tantas salidas, pleitos, malentendidos de mi parte, sus berrinches y los míos. Supongo que la amistad que teníamos siempre estuvo delante y es lo que hasta el día de hoy hace que espere y que tenga la paciencia de esperar a ver que depara el destino.